| Tropical Melancolia |

2010-09-19T22:49:00.002-03:00

Sabe aqueles dias que te bate aquela depre que vc nao sabe nem daonde vem!?
Tô assim!! SACO!
Tbm to com saudades do Uri, desde sei lá quando não nos falamos.
Dizem que saudade não mata, mata sim! Mata da maneira dela mais mata, pq saudade doi e é um dorzinha bem chata que fica ali, alimentando o interior te fazendo sentir angústia, medo, fraqueza, solidão e quem disse que isso tudo não mata!?!
Pois é, tem me matado! Dessa forma chata, sem cor...
Fico lembrando das noites perdidas rindo de coisas sem senso nenhum ditas, das vezes em que a gente se perdeu no Rio mesmo sabendo andar, dos paêtes, poeira e pré fantasias espalhadas pelos barracos da Cidade do Samba... Tbm lembro da ultima vez que a gente se viu e eu disse: Sinto que não vou te ver mais, sinto que agora sabe-se Deus quando te vejo e ele rindo me dizia: Quanta loucura, até parece que vc nao volta mais aqui ou eu não vou lá!
Coisa estranha... eu fui e você não veio....
E não veio... E não veio...
Talvez se foi!

2010-09-08T23:27:00.002-03:00

Depois de sei lá quanto tempo sem aparecer por aqui,
hoje conversando com a Carol pelo msn acabamos falando sobre os desabafos nos blogger's
e eu descobri que ando precisando desabafar com mais frequência, rsrsrs!

Voltei =)

2010-01-05T21:26:00.002-02:00

' Eu fui não pra te machucar ou como você sempre diz: por não gostar de você, fui porque eu já estava cansada de mim, da minha falta de acerto, da minha preguiça constante em tentar ser um ser humano melhor.

Sabe o que eu acho mais engraçado nisso tudo, é que quando você ler isso aqui, sabe-se lá se vai ler, eu já vou ter ido a um tempo, já não estarei mais aqui e quando você ler a intensidade já vai ser bem diferente da intensidade de como você leria hoje, agora, nesse momento em que escrevo. Sabe, seguro as minha lágrimas onde não sei se choro porque vou embora ou porque tenho vergonha de não ser o que você sempre sonhou pra você. Na verdade nem eu mesma sou o que eu sempre sonhei pra mim! O fato é que eu CANSEI!

Sua palavras em alguns momentos são pura verdade, me descrevem perfeitamente, mas em outras me machucam tanto, sopram tanto o que eu não sou.

Eu queria ter tido uma vida diferente sabe! Queria um irmão mais velho, morar num apartamento em Niteroi com meus pais, ter passado para a faculdade de moda, estagiar no centro de figurinistas da Globo, ter um namorado gato que pegasse onda e me levasse ao Arpoador nos finais de semana, ter 10kg a menos, me formar, casar e passar a lua de mel em Paris.

Mas já no ínicio foi tudo diferente, não tenho meus pais morando comigo juntos, nao moro em um apt em Niteroi, meu irmão mais velho é um emprestado que supre perfeitamente a necessidade do que se fosse de sangue, mas é emprestado, tenho 3 irmaos bem mais novos do que eu, nao curso moda, nao faço estagio em lugar algum muito menos na Globo, não tenho um namorado gato muito menos que me leve ao Arpoador nos finais de semana, engordo a cada dia que passa, me formarei sabe-se la Deus quando e talvez nunca case. BINGO, você acertou em tudo! Vem acertando a tanto tempo que eu só tenho a te dizer: OBRIGADA! Obrigada por abrir meus olhos, por estar comigo, por ser por mim e desculpa por não ser o que você sonhou.

Eu já tenho plena certeza que eu nunca serei isso tudo, então por isso preferi ir, covarde eu sei, e você tanta ta pensando assim: Olha lá, mais uma entra as tantas outras vezes que ela se acovardou, estava fazendo isso mais uma vez e só pensando nela, nunca no que eu sentirei.

Você vai pensar assim e não errada né, to sendo covarde sim, mas pensando em não fazer mais você sofrer, essa sim é a melhor escolha, ir! Mas confesso que doi, doi porque eu gosto muito disso aqui e porque sei que vai mudar tudo.

Eu to indo bem, não se preocupe! Serão algumas noites mal dormidas, outras de saudade, mas passa, sempre passa, de alguma forma ou de outra vai passar.

E não tenha dúvidas do quanto eu te amo, do quanto eu queria que fosse tudo diferente pra gente e se não foi, não se culpe, não foi porque não era pra ser.

"Quem rezar por mim que o faça sambando, porque um bom samba é forma de oração, um bom partideiro só chora versando, tomando com amor batida de limão, na paz do Senhor ."

2009-10-21T19:11:00.002-02:00

' Hoje eu acordei com uma saudade de você que não sei explicar, parecia que uma voz vinha me dizendo para te buscar de alguma maneira, mas ao mesmo tempo eu lembrava de que nada valeria a pena, então me calei.
Meu corpo tem buscado por você, necessita de você, quer você, não pelo prazer que você me dava, mas porque hoje, agora, sinto que você faz falta nos meus melhores e também nos piores dias. Por que as coisas tomam essa proporção eu não sei, eu jurava que tudo estava indo para outro lado, já me via com outras pessoas, sentindo outros sentimentos, mas nada disso faz sentido agora.
Pior do que isso é saber que não adiantaria nenhum movimento meu, tudo permaneceria igual, inexplicavelmente igual. Queria entender só um pouquinho do que acontece dentro de você, assim eu procuraria entender melhor o que vem acontecendo comigo: as ocilações confundem, confundem demais.

2009-10-19T21:26:00.002-02:00

' É impressionante como o novo é maravilhoso.Ele tem o dom de te transportar para caminhos que te trazem total sensação de bem estar, de servir e ser.
Há algum tempo eu já me sentia pouco vista, não no sentido de ninguém me ver, digo no sentido de ser visto com olhos de desejo, por sua inteligência, alguma coisa nesse sentido...
Desde que ele se foi as coisas mudaram, claro que as perseguições são as mesmas: Ela continua encomodada com a minha presença quando estamos no mesmo lugar e também cada dia mais lisa, tão lisa quanto eu, alias, provavelmente mais do que, pra quem era fã incondicional do NEGRA RAÇA BRASILEIRA com suas madeixas encaracoladas, tem me saido uma boa consumista de escova e piastra. E ele? Ele não sei, dizem que um olhar vale mais do que mil palavras, pois então tenho um Aurélio comigo, porque o que não faltam são olhares, principalmente aqueles que você não entende o porque ainda existem se o que existia acabou, lembrando que acabou porque ele quis, mas na verdade talvez nós dois quissessemos.
Minha vida tem outros caminhos, meus amigos se renovam a cada dia e os que ficam compensam sempre os não tão amigos que se foram.
Trabalho, família, destinos traçados por nós mesmos, já dizia D2: Nosso tempo é hoje, a hora é agora, então, vamos fazer barulho.

2009-05-01T13:57:00.002-03:00

.Fui dormir as 4 da matina, meu corpo ta moido, muita dor, cabeça cansada, já nem sei se é cansaço físico ou emocional. Meus avos foram para o Sana, não os vi saindo mais até aonde eu sei minha avó estava bem animadinha com a ida e eu fico feliz com isso.
Já era para eu estar pelo Rio, andando pelas ruas de Santa Teresa, tomando meu suquinho de laranja ali pelo posto 9 e matando a saudade do encontro comigo mesmo, é sempre assim quando vou ao Rio lá que eu me encontro e lá desabafo o meu eu interior.
Ainda não foi porque tive uns problemas com minha mãe, melhor, fui resolver pendências fincanceiras da minha mãe com o dinheiro que eu ia, |que falta me faz o cartão de crédito que cancelei|, enfim...antes aliviada pela dívida paga do que atormentada pela perseguição do "sou um devedor".
Odeio ver mamãe agindo como se nada estivesse acontecendo quando se tem um treco pra pagar e principalmente quando esse treco esta no meu nome, foi o caso hoje.
Ontem a noitinha vi uma cena aqui na minha rua que me fez pensar muito em todos os valores da vida, ja que falei em pendencias financeiras, me lembrei desses tais valores. Um dos meus vizinhos, se eu não me engano com alguma deficiencia mental, Paulinho, gritando pela rua:_ não foi eu, não foi eu, juro que não foi eu, eu não fiz nada! a mãe gritando correndo atras, batendo...Alguns vizinhos assistindo aquilo tudo como se fosse a cena de mais um capitulo de Ademir tendo suas crises de esquizofrenia na novela Caminhos das Indias, ngm ajudou, nem fez nada... e eu fui tão convarde quanto eles todos ali, permaneci em silêncio, so observei, mesmo querendo muito ir lá e poder ajudar, pelo menos tentar amenizar. Paulinho juntava as pernas, encostava a cabeça no joelho e ficava se balançando repetindo a msma frase varias e varias vezes, de repente ele saiu correndo e se jogou na frente do carro que estava passando, gritando: _ me mata logo, acaba logo comigo. O carro não o machucou, muito menos o matou...um dos vizinhos foi la e deu um puta show com ele, a mãe tirando, puxando ele e ele tentando sair, sei que quando cosnseguiu, saiu correndo pela rua e sumiu.
Olhei pra'quilo tudo e fiquei me perguntando: _Cara e se eu tivesse ido lá, tentado acalma-lo sera que hoje ele estaria melhor? Se as pessoas tivessem estentido a mão tanto para a mãe dele quanto para ele será que não teria tido um final diferente? Das minhas perguntas tive a minha resposta, o ser humano quanto mais se passam os seculos, anos , dias fica cada vez mais egosita, menos racional quando o assunto é o outro e sem coração. Tudo bem que isso é culpa do mundo em que vivemos, mais foi o mundo que criamos, entao não existem desculpas...Uns buscam melhorar, mais milhoes,bilhoes,trilhoes estao nem ai pra isso tudo. Desabafo! =)
Confesso que agora to mais tranquila, mais ainda um pouco balançada.
Vou tomar um banho, tomar um suco, comprar minhas passagens e ir ver meu Rio, preciso de ar hoje, preciso sentir a liberdade correr solta com aquela sensaçao de que ela nunca mais vai embora, quero me desprender dos valores sem sentido e das dores prematuras e amanhã abraçar a Minha Portela!

2009-04-30T16:25:00.003-03:00

.Desde ontem não ando muito legal, a noite foi longa parecia que não passava nunca, mal dormida, enfim... O clima aqui em casa não é dos melhores , não estamos na nossa melhor fase, ontem minha avó descobriu que esta com uma sei la o nome daquilo, que parece uma hemoroida, mais não é, está fazendo os exames pra ver qual o real problema, mas meu avô conversou com a gente e parece que as coisas nao são legais... Ela tá, não sei dizer, pra baixo, ja pensando em mil coisas e eu ja to no chão, não consigo olhar pra ela e não chorar, não to agindo certo eu sei, mais como é que se controla o medo tenebroso que vem dentro de mim de perto a coisa mais preciso do mundo pra mim, mais importante do que qualquer outra coisa que possa existir na minha vida, eu não sei.. Todos estamos muito abatidos aqui e as cores ja não tem mais o mesmo dom, rezo pra que minha Santa Clara clarei todos os nossos momentos e não me abandone agora.

2009-04-20T03:47:00.002-03:00

.Tem um tempo que não apareço aqui, sumi um cadinho, acho que na verdade sumi de muita coisa
durante esse tempo, as novidades são normais de qualquer pessoa que passa muito tempo fora:
conheci pessoas novas, umas que parece que vivem comigo a anos, que dividiram comigo a vida e hoje são excenssias na minha vida. Foi assim que aconteceu quando conheci a Vani, no meio do turbilhão da vida dela, com um coraçao enlouquecidamente apaixonada por Rui, um grande amigo com um historia tão louca de sentimentos quanto a de Vani, aprendi muita coisa com esses dois maluquetes durante esse tempo. Foram eles que me ajudaram a encarar a Canteen Hall quando a minha mãe acordou um dia e disse que não voltaria mas lá, que agora o problema era meu, também foram eles que me ajudaram quando o Ricardo começou um namoro louco, temporão e eu achei que o mundo estava perdido ali, enfim, como já disse hoje são excenssias na minha vida.
Eu e o Ricardo já não somos mais os mesmos, o silencio grita muito mais do que as palavras na nossa nova relação, eu ainda na esperança de um dia voltarmos, é isso msm, ainda na esperanaça, sei que é contraditoria, dolorosa, mais enfim, buscar a batida perfeita no meio de uma bateria de escola de samba sem cadência é quase impossivel, mas sinto falta do Ricardo amigo, das noites de sexta juntos sem qualquer compromisso, apenas pelo fato de gostar da presença um do outro, de rir das piadas sem graças um do outro e cantar os sambas mais velhos que podiam existir, já não sei hoje se sinto mais falta do Ricardo amigo ou do Ricardo que me levava pra cama sem precisar de muitas palavras pra me convencer, apenas por desejo e calor que os corpos sentiam.
Ah, também dei um tempo da Maria, pois é, tive algumas decepções, algumas histórias mal contadas dela que envolveram o fim da minha relaçao com o Ricardo, que ela foi conivente com ele... aii muito milho pra pouca galinha nessa historia tuda, só tempo. pra contar a historia com a Maria vou precisar de uns 50 posts.
Nesse tempo a unica coisa que não mudou e nunca mudará é o meu infinito amor a Júlia,
ela tá linda, cada dia mais levada, ficamos uns 2 meses sem poder perder as tardes brincando de maquiagem, fazer comidinha, dormir agarradinhas, por falta de tempo meu, ando muito atarefada, muito trabalho, mas no dia em que fui ve-la o nosso amor parecia muito maior, a Júlia é incondicional pra mim, pra minha vida, pra minha história.

' E eu prometo não sumir mais daqui!

2008-12-08T19:09:00.002-02:00

.quando eu nasci eu já sabia que o samba corria no sangue
do meu corpo, o que eu não sabia era que esse sangue era azul
e se chamava Portela!
sempre admirei a escola e por isso a escolhi para ser voluntária no o grupo de
Responsabilidade Paulo da Portela e Juventude que Samba, trabalha e é feliz.
estive na minha querida escola nesse ultimo sabado,
não sei relatar a vocês a emoção que senti quando estive do lado do
meu grande Monarco e da grande senhora Tia Doca.
tive uma diFiculdade enorme em conseguir ir, minha relação com o Ricardo
ajudava piamente na minha decisao de não ir a escola, mas com dias pra resolver
ir ou não, o proprio me ligou e eu acabei indo!
me perdi da excursão, conheci um rapaz dentro da Portela do grupo de Harmonia,
e ele me levou a todos os lugares dentro do Ninho da Águia, e o Ricardo aonde estava?
Extremamente bebado perdido por algum canto, deprimente!
Mas nem isso me tirou do serio, eu estava na minha Portela, eu estava no meu berço do
samba...
quando voltamos para casa, Ricardo estava completamente desmaiado no onibus, e os amigos?
aqueles que ajudaram a beber horrores, aqueles que zuaram tudo? cade as gatinhas que ele pega (va) que estavam no onibus? aonde foi parar todo mundo?
eu que jurei pra mim não mais me importar com isso, estava lá e isso ja bastava...enquanto as pessoas jantavam, iam no banheiro e se preparavam pra voltaram a seguir viagem, eu estava la, com fome, cuidando do Ricardo, tirando minha blusa de frio do corpo e dando pra ele que estava gelado de tanto frio, lavando o rosto suado e cansado, tentar colocar mais certinho na cadeira do onibus, tirando o tênis, enfim, cuidando!
Esperei o onibus todo descer e fiquei la so por isso, e ainda ouvi: _é Não teve jeito, o dia todo fugindo disso, de tomar conta e no final da noite, cai vc ai né! |palavras do alê, um grande amigo nosso| e quando o Ricardo acordou? Nem um muito obrigado, ainda perguntando se foi a "outra" que ajudou ele! magoa? Nao nao, dever comprido, So isso!

d-.-b " eu sou Portela
desde dos tempos de criança! "

2008-11-25T00:40:00.002-02:00

.Ando sumida,
desde que cheguei de sampa ando correndo.
Quando cheguei tive festa surpresa: OBA! joia, joia!
Ricardo e Maria preparam a festa e foi otimo...Tirando o porre do Ricardo, vexame total,
fiquei morrendo de vergonha, mas na hora a gente preferi se esconder e fazer a fita ta tudo fino e lindo.
O tempo passou, a gente brigou, ele ameaçou ir embora pra Camaçari - BA...acabou indo, me fez chorar por uma semana inteira, uma puta dor que eu senti, chorei absurdamente como nunca tinha chorado por nada e nem por ninguém, me sentia culpada por ter brigado com ele e ter acabado o forçando a ir embora sem talvez nem mesmo querer e o pior foi ler o email dizendo: _ não me ligue, nao irei te atender, nao espere que eu irei te ligar pois nao irei, nada muda minha decisão.
Ele foi as 4 da manha de sete de novembro desde mesmo ano, eu liguei, ele realmente nao me atendeu. Ficamos uma semana sem nos falar, a unica coisa que eu sabia era que tinha ido e o sonho acabava ali... Leo ainda me disse:_ ele tem dúvidas de ir por sua causa. Parece que a duvida durou pouco e realmente foi muito pouco, todos sabiam que ele voltava com uma semana, menos eu. ODIO, tive raiva, a ultima a saber e todos viram meu sofrimento. Amigo dele me dando ideia, cumpadre me dando ideia, mulher me parando em banheiro jogando piadinha sofre mim, tudo aconteceu nessa semana em que nao nos falamos, enfim, ele voltou e a gente não!
Ando sofrendo a distancia definitiva do Ricardo, mas ando me empenhando num novo projeto.
Alem da Canteen Hall, recebi a proposta de ser socia de um bar como o Carioca da Gema no Rio,
a ideia é montar um naquele padrão na minha cidade, com samba, tradiçao carioca e uma boa vida boêmia.
Em janeiro começo nos cursos de Produção de Eventos, Leis de incentivo a cultura e Cinema e Carnaval (ah esse é sonho, vontade mesmo de um dia me dedicar a um escola, nada mais).
O tempo vai dizendo o que tem que acontecer e o resto é resto!

d-.-b "agora queira dar licença
que eu ja vou,
deixa assim, por favor.
não ligue se acaso o meu pranto rolar
tudo bem
me deseje felicidade
vamos manter a amizade
mas não me queira só por pena
nem me crie mais problemas."

(arlindo cruz - trajeória)

2008-10-02T21:55:00.003-03:00

.Amanhã é o grande dia, chego por volta das 9 da noite na minha cidade.
Confesso que estou com o coração apertadinho, anciosa a vera pra ver todos, uma puta saudade da minha Família, da minha afilhada, amigos, do Ricardo, enfim, de TODOS.
Passei o dia em Caraguá, agora que estou voltando pra casa o sol resolveu dá as caras por aqui (piada né), o dia foi tranquilo, fiz algumas compras de presentes pro povo, comemos lá, foi proveitoso... conversei bastante com papai, resolvemos problemas passados, foi importante demais estarmos só nós dois.
Agora é saber se tudo que aprendi foi bom o bastante pra se colocar em prática!
É isso, vou ver meu Rio! :)

' quando tudo está perdido busque primeiro dentro de vc uma solução!

2008-09-27T16:13:00.002-03:00

.Tá chegando o dia de voltar para casa.
A saudade está enorme aqui dentro de mim, mas também já me bate uma enorme tristeza em saber que as meninas vão sentir minha falta (como eu me apeguei a elas).
Aqui está cada dia mais frio, estive mal esses dias e fui parar até no pronto socorro, mas graças a Deus a única coisa que agora me pertuba são os horários de tomar remédio e o atchim toda hora.
Ontem consegui ir na Ilha, o tempo deu um treguá, depois de almoçarmos no Yakishoba (restaurante daqui de Bastião) partimos pra lá! Comprei um livro de Augusto Cury pra mim (Revolucione a sua qualidade de vida), comi numa delicatesse italiana, fui ver o curso de mestre de arrais (meu pai quer que eu tire carteira pra pilotar lancha), tirei algumas fotos (péssimas muitas confesso) e voltamos pra casa quase a noitinha já! O dia foi ÓTIMO!
Meu primeiro ano de vida longe de casa...Chorei com alguma ligações, recebi quase 350 "Parabéns" e 7 depoimentos lindos no meu orkut, dos meu 600 e poucos contatos... Mesmo sabendo que orkut avisa e muito nem sabiam da data, fiqui surpresa com o carinho das pessoas que me mandaram scrap e vi o quanto existem pessoas que gostam de mim. Foi bom também ver que minha Familia e alguns amigos intimos sentiram junto comigo a distancia do meu primeiro ano de vida longe, mas meu segundo ano de vida passando junto com meu pai.
Só passamos os meus 15 anos e agora os meus 22 anos!
Tô voltando pro Rio com uma felicidade enorme no coração e o sentimento de trabalho quase que comprido com os Assaf's, quero agora estar mais presente deles, retribuir cada gesto, carinho, amor e complicidade que eles tiveram comigo nesses dias. A volta pra casa vai ser vista como mais uma nova batalha, espero que meus medos fiquem pelas aguas de Bastião e as frustrações também, quero começar vida nova, zerar tudo e ver com outros olhos, tudo que aprendi.

' e pra que chorar se existe um modo de sorrir: a vida é boa pra se curtir.

2008-09-20T23:47:00.002-03:00

.Depois de uns dias distantes e uma nova recaída de distimia, volto aqui para pode falar um pouco do que pude aprender nesse tempo...
Estar em São Sebastião Litoral Norte de Sampa tem me feito muitissimo bem, ser recebida como fui pelo meu pai que não vi a tanto tempo e depois de tantas brigas não tem explicação, ouvir minha pequena Samy dizer que me ama, com seus apenas 3 anos de idade e a Sophy dizer que se prepararam para me receber com tudo que eu gostava para que não me faltasse nada, com os seus 4 anos de vida, me tirando lágrimas dos olhos e um sentimento de culpa por estar sempre deixando a desejar com eles. E a Lu também, que fica tentando me agradar de todos os jeitos possiveis e impossiveis, enfim: os Assaf's tem me passado um sentido de vida diferente sem falar nada diretamente pra mim, só com gestos de carinho e amor.
Também tenho conversado com a psico aqui, a Liz tem me ajudado muito e eu tenho me sentido muito a vontade conversando com ela, me abrindo, contando minhas falhas e meus medos. Hoje ela me disse: _ Não existe errado ou certo, tudo nós criamos, são regras da sociedade!
Por mais simples seja essa frase, eu sempre me cobrei muito o que era certo e errado, mas que nem eu mesmo conhecia o que julgava certo ou errado, mas guardei essas palavras na minha caixinha pra recordar sempre.
Tenho pensado na minha vida com o Ricardo também. Depois de um tempo tranquila, vieram os problemas, as dúvidas, as outras e um desespero dele que nem eu mesmo conhecia com a minha vinda pra cá. Depois de 15 ligações não atendidas, uma mensagem que confesso me balançou veio a tona:_ Não faz isso comigo, voce é meu par perfeito e hoje sei o quanto é importante pra mim, te quero pra mim, te amo, bjs. Não me lembro nem quando foi a ultima vez em que ele me disse EU TE AMO, na verdade até me lembro, mas na época era um eu te amo de amizade, diferente do de hoje, acredito nisso pelo menos.
Faculdade, vida profissional, família, religião, todos estão aqui dentro com outros olhos, outros sentidos...

"O mundo gira e não precisa de você pra girar."

2008-09-03T13:28:00.002-03:00

' Hoje eu ando meio Pagu, não quero falar das coisas que não me teem feito bem, não quero falar da morte, quero falar das coisas que me cercam e me dão algum tipo de prazer, que fazem com que o líbido que existem dentro de cada um seja transportando para fora do meu ser e colocado dentro das mais belas palavras encaixadas dentro dos meus dedos entre cada tecla desse teclado.
Estranho é sentir saudade quando o que se ama está do lado, te exprimindo entre as pernas, te levando ao lugar mais intenso e desejado, me sinto assim cada dia que se passa estando com vc, com suas palavras sussurando ao meu ouvido, dizendo coisas que mexem comigo, que me fazem crer que eu que nunca amei a ninguém pude então enfim amar. Eu espero que cada segundo perdido, achado, esperado, enfim, cada vida vivida ao seu lado seja mais que meras palavras soltas, mero desejo carnal, seja eterno enquanto durar e que o eterno duro até o amanhã se for intenso e que acabe hoje se não valer a pena.

2008-08-22T15:58:00.002-03:00

' Hoje eu só quero dizer para o mundo o quanto é bom passar por todos os problemas possiveis e impossiveis e saber que aprendi com meus erros, mas que consegui muitas vitórias.
Consegui marcar a reunião com a Gerente de compras da rede de salões de beleza Instituto Beleza Natural, isso pra mim já uma puta vitória e agora so falta a aprovação... Ter a Cantenn Hall aqui e em mais 7 lojas incluindo uma em Vitória é mais que um sonho realizado...não consigo encontrar nem palavras pra dizer que esse sentimento que vem explodindo dentro do meu coração quando penso nessa possibilidade da aprovaçao do contrato. Minha vida profissional no lugar, com vitórias, fases dificeis, o que seja, eu sempre quis muito isso pra mim...
Até com o Ricardo as coisas estão indo muito bem, estamos bem um com o outro, trocando ideias, conversando bem mais sobre o que estamos sentindo, como eu sentia falta disso. A fase está boa e eu não quero que ela passe rápido, nem tão cedo!
A única coisa que não ta legal é o Zé, meu irmão vai operar dia 28/08 e aqui em casa o clima ta meio tenso por conta disso sabe, mas vai ficar tudo bem...
. e eu quero que a vida me proporcione angústias, mágoas, muito samba e amor até bem mais tarde.

d-.-b " só o samba faz, a tristeza se acabar
só o samba é capaz, deste povo alegrar
ser sambista é ver, com os olhos do coração
Ser sambista é crer, que existe uma solução
é a certeza de ter, escolhido o que convém
é se engrandecer e sem menosprezar ninguém
aconselho a você que seja sambista também
aconselho a você que seja sambista também"

[arlindo cruz - seja sambista também]

2008-08-16T15:32:00.003-03:00

' O tempo ta corrido e por isso quase não tenho tido mais tempo pra mim... as coisas na cantina tem indo bem, o que não tem ido muito bem sou eu e mamãe.
Tivemos uma briga na quarta acabei nem dormindo em casa, me machuquei pulando o murro pra poder entrar na casa da minha tia, foi uó, é tão dificil entender mamãe, é tão dificil fazer ela me entender. Chegou na quinta até tentamos conversar, mas preferimos ficar bem, pelo menos eu achava isso, quando chega sexta ela estraga tudo com a santa calma dela ¬¬.
Na quarta liguei pro meu pai também, eu tava com saudades e ele até chorar no telefone chorou, parece que tirei um peso das minhas costas sabe, foi melhor pelo menos ter dito um " Oi" do que nada né e pra ser sincera fiquei feliz a beça por ter falado com ele, na quarta também sai pra jantar com o Ricardo, o Du e Gaí, a gente tem saido junto quase sempre e essa fase pós vaca loira morta e enterrada tá joia, fomos ao futebol ver os meninos jogar e talz, na quinta fomos ao teatro ver "o nosso amor a gente inventa" com direção de Cininha de Paula, muito boa por sinal, a parte mais joia da peça é quando passa um video tipo um documentário com pessoas dando seu testemunho sobre sua vida sexual e uma velhinha diz:"_ o que eu aprendi é que quando a pessoa tem a boca rachadinha no meio e bem enchadinha é sinal de que essa boca chupa muito pau e agora eu sempre reparo na boca das atrizes na televisão". Chorei de tanto rir heim... rsrsrsrsrs! Saimos da peça e fomos jantar com a produção da peça e alguns atores, o Gábi é produtor executivo do teatro municipal aqui e somos amigos a muitos anos, a minha mae ja namorou o pai dele ( na época do colegial rsrsrs, mas crescemos, ele chamando minha mae de amante de meu pai e eu chamando o pai dele de amante da minha mãe o.O ...rsrsrs), então nos convidou e fomos com eles jantar... O tal do Carlos Bonow é uma figura, na verdade todos eram muito engraçados e gente boa.
O tempo tem passado, as coisas estao correndo, umas coisas boas acontecendo, outras nem tão boas assim, mais fazer o que, triste seria a vida se nada de tão diversificado acontecesse.

2008-08-10T13:06:00.002-03:00

' Ando sufocada, sem chão...
Quando eu achei q td fosse melhorar nd deu certo e eu me armei de novo pra tudo na vida. Tudo bem, já fazia um tempo em que eu nao acreditava em pessoas e agora que as coisas estão bem piores acredito muito menos. Pra ser sincera eu pouco gosto de estar aqui, queria mesmo acabar com td isso como quem acaba de ler um livro, lê sua ultima pagina é BUM! ACABOU!
Mas até pra isso eu sou covarde e a unanimidade que como diria Nelson Rodrigues é burra não seria tão burra assim e estaria certa. Sou covarde vivendo minha vida cheia de medos, receios, atitudes mal pensadas, perguntas sem respostas e estaria sendo convarde numa morte com total culpa de meus fracassos.
Quando comecei a escrever não passou a sua figura na minha cabeça, a sua presença, mas cresci ouvindo q quando se tratava de erros, porres, amores mal resolvidos, minhas semelhanças com vc gritavam, nada melhor do que lembrar de voce no meio delas. Não consigo entender pq sou assim, inconsequente, insana, qnd sempre tive boas coisas, na verdade culpo a imaturidade alheia pela minha falta de vontade de deixar de me lamentar e correr atras.
Quando falo delas, sinto um carinho, um amor que nao sei explicar, não quero as perder.Venho errando nao é de hj, na verdade nós vivemos errados e hoje ja nem sei mais. O engraçado é que eu sempre perco as coisas que mais amo. E você? Te amei? Te odiei? Te amo? Te odeio? Eu nao sei mais o que sinto por voce, lembrei de uma vez que te liguei chorando e disse a voce para nao falar nda so me ouvir chorar e assim vc fez... Eu queria que todos nos pudessemos ter sido felizes e deu tudo errado e vai ficar pior pq as coisas tendem a piorar.
Eu tenho procurado ler a biblia e buscar força em Deus, mas ta dificil segurar a barra e ele tem me ajudado cada vez mais, acredito no que ele tem preparado pra mim, espero que um dia ele me ensine a amar aos que eu pouco amo e a recuperar o amor daqueles que muito AMO.
Não me responda, não me ligue, nao venha me ver, a gente nao precisa dessas cenas de afeto repentino. Você ainda vai ouvir falar de mim...

.cartas escrita em 19 de março de 2008
ao meu pai...
hoje fazem 1 ano e 2 meses que nao nos falamos
e nao nos vemos!

Feliz dia dos Pais a tds os Pais

2008-08-05T23:31:00.002-03:00

' Hoje que consegui um tempinho pra escrever um pouco, tava com saudades de ficar aqui falando comigo mesmo sem me preocupar com quem vai oprimir minhas opniões. As coisas na Canteen tem dado certo e eu tenho ralado a beça, chego em casa cansadona, tomo banho e apago, quando nao vou pra faculdade, graças a Deus e a um super esforço nosso todos tem gostado muito da cantina.
Ando bem comigo mesmo, vou voltar pra ioga breve e voltar a me cuidar, medico, dentista, psicologa, enfim, joguei essas coisas fora da minha vida mas sao essencias fazem falta e cuidar do corpo e da mente nunca é demais.
Nesse tempo que sumi daqui muitas coisas aconteceram, o Leo que eu quase namorei a 2 anos atras surgiu das cinzas como a fênix rs querendo me ver, dizendo estar morrendo de saudades, que nunca nos esqueceu, que deveriamos ter seguido juntos, etc etc... me balançou pelo fato da carencia, pelo fato de estar envolvida com alguém que nao da certa de nda, etc etc, mas ainda nao nos vimos, estamos nos falando por telefone, email, msn ou orkut. O Ricardo ta cada vez mais embolado com a situação dele, o clima cada vez mais estranho entre ele e a vaca loira, tiraram o "namorando" do orkut, tem se falado pouco, scraps quase que nenhum, tá complicado pra ele... O Ricardo me disse essa semana que ta cada dia mais dificil, conversamos sobre nossa relação e eu cheguei a conclusao que eu to bem, não preciso de problemas pra mim, que viver como tenho vivido agora pelo menos tem me feito bem, mudar pra que?! mudar pq? Não não, quero por enquanto ficar cgm mesmo e mais nada...amanha sairemos pra jantar, eu, Gai , Du e o Ricardo, Gai e Du estão naquele lenga lenga de fica nao fica, se conhecendo...eu ja ia nesse jantar a mt tempo e o Ricardo se auto convidou ¬¬, eu sei que a gente vai ficar, eu sei que vamos trocar juras de amor e sinceramente, esse amor ja ta sem vergonha, se é que isso ainda é amor, deixar estar e como diria meu grande Candeia:_deixe-me ir, preciso andar, vou por aí a procurar, rir pra não chorar... eu quero nascer, quero viver, se alguém por mim perguntar diga que eu só vou voltar depois que eu me encontrar.

2008-08-01T00:05:00.002-03:00

' A inauguração foi linda e um sucesso...
Graças minha Santa Clara tudo deu certo, valeu todo o esforço e tenho fé que daqui pra frente tudo tende a melhorar cada vez mais e mais.
As minhas aulas na facul também começaram e to numa correia só, amanha ja saiu da Canteen Hall e vou pra um worshop de leve da facul....To sem tempo pra pensar em coisas que nao me fazem bem, e isso ta me sento muito muito bom.
Ricardo a cada dia que passa me desaponta de um jeito diferente, vi um depoimento dele pra vaca loira e não me conformo em como ele pode ser tao falso a ponto de dizer que a ama estando com tantas outras, inclusive eu junto dele... sinceramente isso tudo tem me cansado muito, e na ultima vez que nos encontramos ele me disse que eu o pressiono, não é pressão é só o fato de nao concordar com isso....e nada melhor do que trabalho, negocios e a faculdade pra me fazer esquecer isso tudo.
Meus grandes sonhos não só incluem uma familia feliz, mas sim uma mulher feliz com ela mesma.

d-.-b " eu estou tão cansada de brincar,
brincar com este arco e flecha,
vou dar meu coração por ai,
deixar isto para outras garotas brincarem,
por eu ter sido tentada por tanto tempo...
a partir de agora desacorrentada.
todos nós estamos olhando uma imagem diferente,
através desta nova moldura da mente,
milhares de flores poderiam florescer,
se mudar, e nos dar algum espaço.
então não pare de ser um homem,
apenas dê uma olhadinha de fora quando você puder,
semeie um pouco de ternura,
não há nenhum problema se você chorar.
isto e tudo que eu quero ser, uma mulher,
entao eu apenas quero ser uma mulher,
por isso, é o começo de todo o sempre.
é hora de superar agora.
(então eu quero ser)"

(portishead - glory box)

2008-07-29T12:25:00.002-03:00

' Hoje é feriado aqui na minha cidade, entao ontem consegui curtir um cadinho... Sai com minhas primas, vi grandes amigos, dancei a noite toda e o melhor da festa toda foi que fiquei menstruada, comemoração na certa. Nossa nunca fiquei tão tão feliz com esse acontecido, mas de qualquer forma eu vou fazer o Beta amanhã, me bateu coragem...
Acho que isso tudo me fez bem, to sendo mais eu mesmo com o Ricardo também, no inicio eu tava tentando ser um pouco mais branda, bem piegas, agora não, to sendo com ele o que eu sou com todo mundo, falo o que eu penso quando acho que tenho que falar, faço o que me dá vontade sem ter medo do que pode vir pela frente e quero msm que isso tudo vá sendo assim por um bom tempo.
A Tinha, uma grande amiga minha que conheci a 4 anos atrás na sala de bate papo do Terra sobre religiões, ta vindo pra cá semana que vem... quem diria, foram umas 10 pessoas que se conheceram na epoca e hoje todos são frequentadores da minha casa e eu da casa deles ,criamos um vinculo que parece que nos conhecemos a bem mais de 4 anos... muito legal isso...
Quinta é a inaugura da Canteen Hall, anciosaaaaa a beça.
Como diria meu grande mestre João Francisco dos Santos vulgo Madame Satã: _ "eu não mais nada na vida, eu espero que quero Deus me ajude, ilumine meu anjo da guarda com a proteção dos meus velhos que são Benedito e meu Pai Francisco...em primeiro lugar Oxalá, meu pai, em segundo lugar meus velhos, meus Exus, Maria Arrepiada e Rosa Sapucaia... espero que eles me defendam de tudo o quanto foi perseguição dos meus inimigos...espero que eu possa terminar os meus dias de vida em paz e ter bastante calma”.( madame satã em entrevista para o jornal Pasquim - 1971)

d-.-b " vai cai no samba cai
e o samba vai até de manhã.
saravá menina guerreira
que filha de Ogun com Iansã"

(joão nogueira - mineira - homenagem a clara nunes)

2008-07-27T03:36:00.003-03:00

' Ando sem tempo pra escrever aqui.
Mil coisas pra fazer e graças a Deus dando tudo certo, claro que nada na vida é 100% mas vai ficando uns 75%,80% não quero muito não, a perfeição deve ser muito chata, sem barreiras, enfim... Cheguei em casa agora, tava numa festinha de niver da filha de uma amiga minha, depois encontrei o Ricardo numa festa aqui perto de casa, tivemos uma pequena dr, mas nada muito longo, as vezes acho que ele ta correndo de mim, outras não. O Du tava com a gente la também e ficou me metendo umas letrinhas, me dando umas indiretas e o Ricardo meio que fez a fita sei que é brincadeira mas depois soltou:_ para Du,eu fico ciume, porra! Falando baixando, como quem não queria que ngm ouvissem e eu também fiz a fita, não ouvi.... As coisas com a gente tem tomado uma proporção que tem me consumido e eu cheguei a conclusão que a vaca loira é uma pobre coitada, que ele ta ai pra ela, pq todos os programas já foram marcados e nenhum inclui ela: Chiclete dia 29/7, Niteroi Folia dia 17/08, TereFantasy dia 13/09, nenhum inclui ela, todos iremos... o pq disso, eu não sei...
Eu to envolvida com as coisas da Canteen Hall Beaty Café, quase não tenho mais tempo pra pensar na gente, minha viagem com meu Dindo também me fez muito bem, eu tava com saudades de estar tao proxima a ele como estava naquele dia, hoje também estive na casa de Dinda, brinquei com a Julia a tarde toda, tirei o dia pra elas... Ah elas, que são meus lírios mais bonitos.
Ando preocupada comigo mesmo, tenho tido enjoos, uma ansiedade estranha, um sono mor... pra ser sincera ando preocupada achando que posso estar gravida, isso tem me consumido por uns dias, to a alguns com a menstruaçao atrasada, quando vejo uma mulher gravida me embrulha o estomago, nunca quis ter filho, nâo posso ter filho, minha taxa de fertilidade é mt baixa, seria muito azar... Também não contei pro Ricardo que to tento essas ziquiziras, não tive coragem te fazer o exame, quanto mais contar pro Ricardo...Uia...
Eu só quero que os meus sonhos saiam do papel e nenhum folha rabiscada acabe com a minha tinta.

2008-07-23T00:08:00.002-03:00

' Acabei de chegar do Rio...To cansada e muito irritada, na verdade a minha irritação ja nem é tanta, o meu cansaço é bem maior.
Estavamos eu, minha mãe, meu dindo, meu tio e meu filho pequeno, voltando de nossas compras de Madureira e da passadinha rapida na casa do meu avo em Niteroi, paramos pra jantar, etc etc... Nos altos de Rio Bonito/RJ/BR101 a policia federal rodoviária pede pra encostar o carro, estavamos completamos errados e pra ficar mas legal minha mae tem a grande ideia de falar pro meu tio (não habilitado, q dirigia), trocar de lugar correndo com meu padrinho (o habilitado q estava no carona), lembrando que meu tio é um negão afro dos brabos e meu padrinho nada mais é do que um pardo, cor de peido encarrafado, ou seja, todos descemos do carro só pelo palpite falido de mamãe. Admito que estavamo errados, isso não tem nem o que se discutir, nossa punição nada mais era do que 7 pontos a menos na habilitaçao de Dindo, a apreensão da mesma, mais R$510,00, fora os R$5100,00 também de multa na habilitação de titio, ou seja, nada mais nada menos do que R$1200,00. Até que um policial baixinho, com pinta de honesto faz seu preço, a principio ele diz que não se troca por qualquer R$100,00 isso mais aquilo outro, enquanto os outros policias param outros caros de luxo, pq nenhum carro fudido foi parado, ou seja, caso pensado. Falei com Dindo pra não ser conivente com a propina que eles queriam, sou contra a qualquer tipo de força que leve ao segundo estado, poder paralelo, ou coisa do tipo...Como estavamos errados não achava que deveriamos corrigir um erro com outro erro, mas estamos no Brasil, Rio de Janeiro precisamente, se não forem malandros, não seria esse lugar, mas malandro por malandro eu também sou, sou carioca, sou brasileira, e tenho orgulho disso, mesmo sabendo dessa canalhice que rolanos bastidores, seja por baixo sálario da folha de seus pagamentos ou pelo instinto mal carater msm, de qualquer forma tiver que me render e cair na malandragem deles...Depois de algumas horas enrolando os caras, resolvi negociar a liberação...R$150,00 e ngm falava mais nisso, eu ainda acha muito pra quem paga seus impostos em dia, mas que nada R$150,00 não comprava o barulho dos caras, papo vai, papo vem e fechamos com os R$150,00 e um morreu as multas, os 7 pontos e apreensão...é um absurdo fazer o que fiz hoje, passei por cima de um principio meu, de um conceito meu só pelo fato de viver numa cadeia alimentar, aonde o mais esperto ganha em cima daquele que ele juga ser mais fraco.

2008-07-21T13:47:00.000-03:00

' Já fazem alguns dias que eu não venho aqui...To na casa de Dinda, vim ver a Júlia e passar uns dias com ela, amanhã etou indo viajar, ver os arcos e o centro histórico do Rio sempre me é muito bom quando as coisas estão confusas aqui dentro.
Sábado eu fui na festa do Ricardo, não queria ir, mas meu irmao me ligou e disse pra eu ir...A vaca loira tava lá, podemos dizer que uma pilastra e ela faziam o msm efeito, poderiam se chamar de amigas. Cheguei tarde no niver, já estava quase acabando, quando cheguei no portao da casa do Ricardo quem me atendeu foi meu irmao, e pra entrar foi complicado, pedi pro Zé esperar pra eu ter coragem de entrar, nunca mais vou esquecer as palavras do meu irmao naquela noite quando viu minhas lágrimas descerem pelo rosto: _ Nega, o que ta acontecendo com você?Nunca te vi chorar...Você é minha irmã, nós nunca choramos..Ele esta atras da porta, e a loira ta atras dele, entra, dá um tapinha nas costas dele e passa direto...ele ta tocando. Fiz exatamente o que o Zé me disse, tudo bem que isso depois me criou algum tipo de problema mas enfim, o Ricardo veio me dizendo que eu não fiz questao de ser "agradável", machuquei ele com somente o tapinha nas costas, que eu não quis ir nem conhecer os pais dele e etc etc... A vaca loira saiu poucos minutos depois que eu cheguei, me deu umas escaradas, vez umas caras e bocas pra mim, mas eu fiz que não vi, não preciso disso. Minha cara confesso não era a das melhores,e o Ricardo me perguntou algumas vezes, que cara é essa e talz...e as respostas eram as mesmas, só tenho essa...Ele também me disse: _Minha morena, a ultima coisa que eu quero é te machucar, não vai embora ficar ai comigo, mais tarde te levo... Eu na hora nao quis ficar, disse não sem pensar duas vezes, mas em casa pensei, putz poderia ter ficado. Enfim...aconteceram tantas coisas nesse fds que a minha cabeça ainda ta trabalhando cada uma delas, mas bom msm é ver a Júlia e dormir agarradinha com Dinda...
Ah, ganhei um selo de Blog Consciente, mas como não to em casa não vou posta-lo hoje...depois eu posto...de qualquer forma obrigada Jessica.

d-.-b " não deixa o nosso desejo virar poeira
um oceano de amor que não pode secar
minha paixão eu te juro é pra vida inteira
que você pode usar e abusar de amar"

(arlindo cruz - será que é amor)

2008-07-18T00:59:00.000-03:00

' Nossaaaaaaaaaaa...
São exatamente 00:59.
Eu tava na casa da Maria, fui levar o petti gatto pra ela comer e ver Dolores Duran na Globo...Quando foi 00:00, ela ligou pro Ricardo pra desejar parabéns, e ele disse: _ Posso ir ai!?
Juravamos que ele tava gastando, que nda em menos de 10 minutos ele chegou, meu coração nao aguenta de tanta felicidade, pode parecer besteira mas o primeiros minutos do primeiro niver que passamos juntos como homem e mulher eu estive do lado, não sei nem o que eu to sentindo agora, acho que nem vou conseguir durmir, meu coração ainda ta acelerado, meu olhos ainda estao cheios de agua de alegria, ele me abraçou, me beijou e disse: _ Amanhã, melhor hj mais tarde sairemos pra comemorar meu niver, vou te ligar e marcamos. Esse dia tem que ser com você... E amanhã vamos a festa com o Edu, o Leo e a Maria, beber, rir, matar a saudade que cada vez mais aumenta todas as vezes que eu vejo ele... Só que passa pelo o que estou passando pode descrever a sensação que eu estou sentindo nesse momento, de alegria, furor, de amor... Minha foquinha de neopreme, meu coração, meu amorzão...um par!

d-.-b " fazia dois dias que eu
não te via...parecia que eu te conhecia
a muito tempo e nessa altura eu nem
dormia mais direito com aquele desejo imenso
dentro do coração...
mas o simples fato de te ver de novo,
era tão desesperadamente necessario pra mim...
eu preciso te dizer o quanto você me faz feliz...
me dê sua mão e vamos sair por ai,
esquecer o que passou e vamos
sair por ai..."

(wilson simoninha - música romântica)

2008-07-17T17:03:00.000-03:00

' Meu irmão chega hoje do embarque...uhulll... Sinto muita falta do Zé quando não está em casa e os 15 dias que ele passa na Millenium parece que são 15 anos... Ele não é meu irmao de sangue mas entrou na minha vida a sei la quantos anos atras, passou por todas as minhas fases, as boas, as ruins, as mais ou menos. Minha mãe tem o Zé como filho mais velho dela, meus avôs tem um carinho enorme por ele, desde sempre acompanhamos a vida dele, faz mais parte da família do que muito parente que a gente tem... Ele ja mora aqui em casa, são poucos os dias que vai pra casa do pai dele, portanto quando dizem que ele nao é meu irmao, eu quase mato a pessoa e vai dizer pra minha mae que ele nao é filho dela vai... Somos irmãos porque Deus quis assim, nos colocou um no caminho do outro.Com ele em casa talvez eu me anime de ir no niver de Ricardo, ele ja ta falando desse niver desde que embarcou:" Bola Preta (só me chama assim ou de Trakinas o.O), avisa ao meu cunhado (cunhado, meu irmao as vezes viaja) pra me esperar a chegar em casa heim, so beber quando eu chegar!", os dois juntos só fazem vergonha. Uma vez fomos a uma festa que o Ricardo bebeu horrores, na hora de ir embora até a bunda ele mostrou, e meu irmao não faz diferente, em uma das nossas idas ao back ele doidão cismou que tinha que tirar a roupa, botu o pinto pra fora la dentro e foi a cena mais horrorasa e engraçada que eu ja vi na minha vida... eles se combinam e gostam um do outro... dois alienados...rs
Não fui ao médico, nao fui a casa de Dinda, não vi a Júlia, não fiz nada nada nada... Um sono mor me acompanhando, uma preguiça horrorosa de sair de dentro do quarto, aff.. Sem saco pra porra nenhuma com tanta coisa pra fazer...eu só quero dormir mas nada, a única coisa que eu fiz hoje foi o brownei pro petti gatto e ficou muito bom.
Amanha é a festinha do meu irmao menor o Miller, vamos todos nós, evento de família. Dia de ir ao salão fazer cabelo, unha etc etc, aproveitar a caridade de mamãe e descolar um dindin pra passar o final de semana. Eu e o Miller vivemos em pé de gerra, era só eu quando ele nasceu, eu só tinha 13 anos e me sentia ameaçada por ele, as vezes sinto que até hoje tenho essa sensação e choro todas as vezes que me sinto assim, mas ele tadinho me passa tanto amor, que seria muita canalisse minha não amar meu irmao igual ou mais do que ele me ama.
Os dias passam e você ainda está aqui.

d-.-b " santa clara clareou
e aqui quando chegar vai clarear"

(jorge ben - santa clara)

.beijo.me.liga.no.meu.nokia.7373.rosa.

2008-07-16T00:06:00.000-03:00

' Passei o dia hoje na casa da Mada (http://osinvernosdemadalena.blogspot.com/), niver dela né, e não encontrar minha flor de lis negra no dia dela é quase que um pecado capital...
Acabei não saindo com o Marquinhos, não estava com clima pra isso sabe, enfim...
Amanhã pretendo ir na casa da Dinda, quero ve-la e ver a Júlia...
Sabe desde que a Júlia nasceu meus sentimentos mudaram em muitas coisas, é nela que eu repouso o meu amor... costumo cantar pra ela "em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um lugar pra eu poder repousar meu amor", música do los hermanos que eu amo, fingir na hora de rir. A Júlia mexe com meus sentimentos de um jeito diferente, tenho medo dela quando crescer nao sentir orgulho de mim, ficar "distante", se perder de mim... Quero que o amanhã dela tenho tudo que ela possa desejar, o amor mais lindo que eu já senti na minha vida, meu amor incondicional...Quando eu sofri distimia e depressão maior só saia do meu quarto quando ela vinha aqui, era incrível sentir o amor dela, me passava uma energia ótima, e é incrivel como eu sempre me emociono quando falo dessa fase da minha vida. Quando tô com a cabeça atormentada, procuro ve-la, abraça-la, sentir o amor que só ela sabe me dar, ouvir os gritinhos dela quando me vê chegar...minha bateria carrega na hora. Ela é minha vida, o melhor presente que Deus e minha cumadre poderiam me dar, não imaginavam o bem que estavam me fazendo quando me presentiaram com a Júlia.
Eu não tenho passado muito bem de saúde, tenho sentido umas coisas estranhas, mas amanhã vou resolver logo isso... Odeio ir a médico ou coisa do tipo, mas vai ser necessário...Não tenho escolha, ficar como estou não pode.
Até agora não sei se vou a festa do Ricardo sábado, se mando o email pra ele... Hoje senti a falta dele, mas não como antes, as vezes acho que estou querendo o Ricardo como propriedade minha, mas como eu não sei o significado de amor, sentido na pela, carne crua, talvez esteja confundido, não sei... E também sábado é a festa do niver de Dindo, entao é uma boa desculpa pra não ir, caso eu resolva não ir, mas eu sei que não tenho pra onde correr, na sexta é a feijoada na casa da Maria, dia real do niver do Ricardo, e eles são amigos confidentes, duvido que ele nao venha, também isso não importa agora....
Os dias estão passando lento lento e nesses dias frios eu não te vejo por entre as neblinas.

d-.-b " coisa mais bonita é você assim
justinho você
e eu fico um pouco triste
um pouco sem saber,
se é tão lindo o amor
que eu tenho por você..."

(vinicius de moraes - coisa mais bonita)

2008-07-14T22:02:00.000-03:00

' Acabei de chegar em casa...
Tomei um remedinho e to com o estomago enjoadão, meio tonta também, pretendo dormir cedo hoje.
Encontrei a Mada hoje na rua, como eu precisava ouvir todas as palavras que eu odeio ouvir de verdade que ela sempre tem pra me falar e dessa vez ela foi um pouco pior, me chamou de velha, chata e disse: "Para você é um ser humano normal, tem que sofrer de amor e se ele nao for seu paciencia". (quase isso que ela disse) Odeio ter que concordar mas ela tem ração e também odiei o final da frase, ¬¬.
Ligamos pro Ricardo como se fosse um teste, liga e ve se ele atende e fala qualquer besteira e como eu disse a Mada, ele nao atendeu e muito menos retornou, preciso muito muito que ele nao me atenda nunca e tb nunca me retorne, assim eu o tiro da minha cabeça, pelo menos eu acho né. Existem as mulheres de malandro, vai que eu sou uma dessas e não sei... A Mada me deu a ideia de abrir o jogo, que seja por email, mas falar o que eu to sentindo...e eu to com isso certo na cabeça, vamos acabar logo com isso, o minimo que pode acontecer ele nao responder meu email e eu ficar com cara de tacho...to no lucro ainda.
Pra melhorar a coisa, o Romarinho me chama pra sair amanha, na verdade ele ja tinha me chamado e eu nao quis ir, entao eu resolvi reformular o convite e ficando ainda pior do que esta ele resolve aceitar a ir..gosto de conversar com ele mesmo que seja pra discutir, e msm a gente se pegue aos gritos as vezes, sinto que a gente se gosta, a nossa maneira, mas nos gostamos...ficou uma amizade esquisita, mas ficou a amizade pelo menos.
Queria ter ido ao teatro hoje, mas acabou que no meio do caminho prefirimos parar na praça de alimentação do Plaza e tomar umas brejas, e foi otimo que eu descobri que o limite do meu cartão de creditos é maior...uhulll minha felicidade do dia...mamae querendo me enrolar com 100 conto é molé... valeu a pena!Comprei uns arquinhos de cabelo, um anticoncepcional, a joia do piercing de Maria, tomamos as brejas e o meu vazio não ficou preenchido com nada disso, queria apenas o telefonema de volta, nada mais.
Pra falar a verdade só quero que o meu puritanismo vá embora e que eu possa amanha acordar aos braços seus.

d-.-b " hey me diz, porque eu ja não sei quem sou,
nem me lembra mais do que passou,
vou correr atras do que me restou.
de fé, quero o que é bom pra mim,
não é bom me iludir
o meu coração já não quer mais sofrer...
de amar em vão, cansei, cansei.."

(negra li - amar em vão)

2008-07-14T00:02:00.000-03:00

' Nem sei por onde começar...
Só sei que preciso de um colo quentinho pra colocar minha cabeça, pedir cafuné e chorar...
não aguento mas essa sensação de me sentir perdida, to cansada de ter sempre que ser a forte, lembrando que isso foi imposição minha.
A festa tava otima... sair com a Maria, a Val e a Nay é sempre muito bom, elas são engraçadas e me fazem rir sempre... O Ricardo tava lá, quando chegamos eu não tinha o visto, ele me viu e foi direto falar comigo, eu tremi por dentro, sei lá se era alegria, se era medo, eu sei é que eu fui fria, na temperatura ambiente. No decorrer da festa ele deu umas criseszinhas de ciume com um amigo nosso, o Marquinhos e uma outra vez que me viu indo ao banheiro sozinha e nessa hora me pegou e me deu 3 beijos...Senti o Ricardo diferente, tenso... as coisas ja não são as mesma, não sei.
Sabado é a festa do niver dele, e eu não vou... quero me polpar de ter que estar la e ver o que talvez eu nao queria ver. Odeio me sentir fragilizada, eu nao sou assim, nunca fui...e hj me vejo na frente do meu computador chorando por um alguem que me confunde a cabeça.
Ando com vergonha de mim, me sentido suja, fazendo com a pobre coitada da vaca loira o que eu jamais gostaria que fizessem comigo... Mas essa droga me consome e eu não sei como fazer parar.
E a minha gravata colorida do ultimo post, aonde foi parar?!

d-.-b " o costume de nós, fica agarrado.
as lembraças e os cheiros dilacerados..
nossa bela história está no passado,
o amor que me tinhas era pouco e se acabou..."

(vanessa da mata - música)

2008-07-13T13:50:00.000-03:00

' É hoje o dia da tal festa. Por uns instantes eu pensei em não ir, mas acordei tão bem que não valeria a pena deixar de ir na festa so pelo fato de talvez encontrar o Ricardo com a vaca loira. Dane-se.
Hoje o Mengão joga e se eu tiver uma frustração na festa, desejo muito que o meu amor incondicional cubra ela com uma vitória. Não fiz nada no sábado, so fiquei em casa jogando conversa fora com o Romarinho até altas da matina e como sempre a gente se arranha e acaba quase que brigando, tudo por causa de uma outra festa que ainda tem mais de uma mes pra acontecer...mo viagem.
Estive vendo o trailler do filme de Zuzu Angel e lembrei do caso de Daniel Duque, sabe aquele que morreu saindo da Baro? A Baroneti que é uma boate que eu particularmente adoro, aqui do Rio. Entao... as histórias nao tem nada a haver, quer dizer, até tem, duas mães querendo saber da morte dos seus filhos, quem os matou. As vezes eu viajo vendo essas coisas eu ficou pensando em quando a Julia tiver maior como ela se saira nesse mundo... Espero que menos perdida que eu, claro.
Hoje eu só quero ser "Homem da gravata florida", de Jorge Ben, ou pelo menos ter a gravata florida... sendo um relatório de harmonia e de coisas belas.

- Obrigada aos que comentam aqui.
Bom domingo!

d-.-b " qualquer homem feio,
vira príncipe, simpático, simpático, simpático.
porque... com aquela gravata
ele é esperado e bem chegado,
é adorado em qualquer lugar.
por onde ele passa nascem flores e amores,
com uma gravata florida singela,
como essa, linda de viver..."

(jorge ben jor - o homem da gravata florida)

2008-07-12T04:41:00.000-03:00

' Sabe aquele dia que você não faz absolutamente nada... foi o meu hoje.
Acordei tarde e nada fiz, fiz nada...rsrsrs...São 04:44 da manhã, eu acabei de chegar da casa da Maria...estavamos vendo Click...o filme ótimo, com uma mensagem muito boa, me fez pensar muito na minha ambição saudavel por uma grande carreira. Eu sempre quis muito muito ser bem sucedida naquilo que eu escolhi para mim e acredito que um dia serei e terei total felicidade no campo profissional, até porque no amor, tsci tsci tsci, é catastrofico...derotas atras de derotas.
Hoje eu tava recordando com o Lucian, sobre o "meu grande pequeno amor", o Romarinho.
Nos conhecemos numa gincana daqui da minha cidade que visa ajudar entidades filantropicas, muito bom o projeto, só que hoje em dia já nao tem os mesmo valores que na epoca que a gente participava. O Romarinho sempre foi super gente boa e a gente sempre se pareceu muito em algumas atitudes, começamos a ficar depois de ele gostar de mim a anos afins. Ele sempre pensava muito muito além do que ele vivia, é filho unico e tinha uma necessidade enorme de construir a sua propria familia, na epoca eu acha isso uó, mas com o tempo eu me adaptei, tá bom que não foi assim a melhor adptação, mas eu comecei a gostar da ideia. A gente fazia planos, pensava em mil coisas, ele era super carinhoso comigo, eu sempre com o pé atras e ele um pouco também, na epoca ambos tinhamos saido de um relacionamento fracassadoe cheio de magoas, mas ainda assim ele tentava da melhor maneira possivel me fazer feliz e tapas o burraco do que tinha o acontecido no passado, mas nem tudo era perfeito, o Romarinho tinha um defeito que as vezes me tirava do serio, uma mania de perseguição, acreditava pouco em pessoas, era sistemático, perfeccionista e eu sempre fui muito povão, apesar de querer muito ter um futuro brilhante nunca gostei de me aborrecer com nada, se me deve algum tipo de aborrecimento eu achava melhor nem fazer, me preocupava pouco com detalhes pequenos e de 100% dos meu amigos, digamos que 70% eram homens e msm ele conhecendo TODOS, ele não gostava muito dos meninos me cercando, mas eu nem ligava, eram meus amigos e dele tambem ora... mas ele sempre gostou muito de mim, me apoiava em tudo que eu fazia msm nao concordando, fazia planos de casar cgm e termos um filho, mas eu nao quis nada disso, joguei tudo fora, numa infeliz buscar por liberdade, vida propria, egocentrismo. Ficamos em ida e vindas e o amor desgastou mas até hoje nos procuramos quando precisamos e por mais que a gente se esnobe, a gente sabe que pode contar um com o outro, foi tudo muito forte entre a gente... Não acho que tenha sido meu primeiro grande amor pq ele nao mudou meus pensamentos, minhas atitudes, eu continuei sendo o que eu era e pouco me importava, meus principios eram os mesmo e ele me cobrava mil coisas que eu nao era e sabia que nunca ia ser e nem fazia questao de tentar ser... Mas ele me marcou muito, custumo dizer que ele foi o meu Ultimo Romance. Hoje posso dizer que sendo como meu homem ou como meu grande amigo, ele me faz falta de alguma maneira e que quando falo dele sempre falo com muita saudade. Enfim...
Hoje a Maria comentou comigo que o Ricardo disse a ela que trazia a tal loira na casa dela pra ela conhecer... Que odiooOOo heim... Falei para ela," espero q ele nao traga e se trouxer, que voce nao a receba"... É muita cara de pau...Eu fenho certeza que a Maria não faria isso comigo, nisso acredito piamente. Minha cabeça bagunçou de vez com isso tudo...Sinceramente, tenho 3 projetos para terminar, um para entregar dia 31 agora e os outros até o final do ano, ou seja, quero me dedicar ao maximo a isso, se o Ricardo vai ficar com A ou B, nao quero mas saber ...mas espero e desejo muito muito que ele nao me faça mais juras de amor como ele faz. Passei pelo Ultimo Romance e agora pretendo me sair bem de Um Par, mesmo com o coração ardendo por dentro... O que eu sei é que com isso tudo, cada vez mais aprendo a me apegar a bossa nova e as tarde de samba, me trazem muito mais prazer e nunca me omitem suas verdades.
- Obrigada a todos que comentaram aqui. Fico muito feliz quando leio cada comentário de vocês que de alguma forma, de alguma maneira me ajuda de algum jeito!

d-.-b "a vida é uma escola de samba
onde o coração faz a cadencia.
se a emoção vai bem e a evolução também,
o desfile é nota 100, sem reclamações.
mas se a porta bandeira não dança com gosto,
se o mestre sala vai pro lado oposto,
se depois da corda não vem a caçamba,
não existe enredo pra fazer um samba de amor.
se a parceria um dia descamba
não existe jeito pra fazer um samba de amor"

(arlindo cruz - samba de amor)

2008-07-11T00:35:00.000-03:00

' Hoje eu tô feliz por dentro, mesmo com o coração as vezes doendo pela dor da saudade, hoje eu tô feliz. Sabe aqueles dias que vc se sente útil sem ter feito nada demais?! Pois é, to me sentindo assim hoje... Hoje também o Ricardo me respondeu um dos mil emails que eu mandei para ele, aff...seco...
num email que dizia: "tantas saudades de você e tantas dúvidas aqui dentro de mim. sinto por d+ sua falta.amo vc" e trechos da música de wilson simoninha - mais um lamento, tive de resposta: "oi meu anjo desculpa sem tempo pra responder meus e-mail mais ae vou aparecer...bjsss" , achei tão tão sem sal, mas sinceramente prefiro acreditar que ele vai aparecer e que ele realmente ta sem tempo. É tão mais facil enganar a mim mesmo do que aceitar a verdade, tenho a sensaçao de que ele tem ido embora aos poucos de perto de mim, e que a cada dia que passa ele ta mais e mais proximo a tal loira, poxa vida, por que as coisas tem que ser assim?! pq a gente se perdeu? aonde eu errei? aonde nos perdemos?
Hoje a Maria me disse, cuidado pra voce nao perde-lo, mas como perder aquilo que eu talvez nem nunca tenha tido, ou que eu pelo menos nem sei como ter " de volta".
Pelo menos pessoas que eu nao falava a quase 6 meses apareceram... tava morrendo de saudade dos meus amigos argentinos, a laurita e o edgardo, as vezes eu nao entendo meia palavra que ele falam, mas a gente se entende num portunhol engraçado, e eu o Lucian iremos passar o reveillon desse ao lá., o peso ta barato 1 real vale 3 pesos, entao dá pra curtir com "pouca" grana.
Os dias estao passando a inaguraçao da Canteen Hall ta chegando, mamae ta que nao dorme e eu to tranquila, só ansiosa um pouco, mas isso é natural...Amanha, talvez eu vá dormir com a Júlia, minha paixãozinha, aonde eu consigo um caminho para poder repousar o meu amor.
Ando querendo ouvir uma bossa nova, entrar em umas das livrarias da Lagoa, tomar um chá verde e ficar olhando a vista sem ninguém falar nada comigo, respirar um ar limpo pra purificar a alma e o espirito, descobrir dentro de mim todas as dúvidas que por hoje eu nao sinto.
Que o dia de hoje se repita muitas vezes, que essa sensaçao de alegria que me toma como o efeito de uma neosaldina para dor de cabeça não acabe nunca, e que cada esperança guardada dentro de mim hoje, amanha possa se torna uma possivel realidade.
Aos queridos que comentaram aqui, meus muito obrigada.
Fiquei muito feliz em encontrar dentro de cada blog um pouquinho de mim, cada um de uma maneira e espero que eu possa fazer com que vocês se encontrem aqui tbm.

d-.-b " você chegou aonde eu quiz, advinhou o que eu sou...
me torturou, me fez feliz.
nem sempre bem, nem sempre mal...
histórias complicadas."
(projeto artista reunidos - histórias complicadas)

2008-07-10T01:43:00.000-03:00

' Acordei hoje com uma preguiça mor, não queria sair da cama de jeito nenhum, e depois que eu comprei uma máscara de dormir minha depressõ pós sono piorou. Os negocios de mamae estao indo bem, hoje fechamos as ultimas coisas que faltavam, que joia, fico feliz por ela e por ela, meu mundo é diferente disso tudo que eu to encarando, mas vou fazer de tudo pra fazer diferente pra ela. Minhas modelagens estão cortadas e eu ainda nao consegui costura-las, não vou desistir do meu sonho, tenho certeza que é ele que vai me tirar daqui quando eu menos esperar, e principalmente me tirar a dor que tem entrado no meu peito todas as manhas quando acordo e olho no celular e vejo que o Ricardo nao deu nenhum sinal de vida, coisa mais incostante é o amor e tão novo pra mim. Hoje vi o filme " A lista de Schindler" de Spielberg, e que filme, vale a pena ver e pensar em tudo que a gente vive, e como temos nas mãos da gente total liberdade e segurança de fazer a diferença, seja dentro ou fora de você...quem salva uma vida, salva o mundo.
Mamãe hoje também depois de umas brincadeirinhas na casa da Maria acabou sabendo do Ricardo, ela é sempre a ultima a saber das minhas tretas rs, a nossa relaçao até que tem estado melhor, antigamente ela era meu general e se eu nao seguisse cada regra de acordo com o que ela falava eu era punida, praticamente vivia numa ditadura militar rs.
Minha cabeça ta vazia hoje, sem muito o que falar...saudades da Júlia, preciso desesperadamente sentir o amor de quem realmente me ama, sem ter dúvidas de que amanha esse alguém poderá sumir.
Ah, Ivi e Jéssica...Obrigada pelos coments!

" e se vc quiser pode chegar"

2008-07-09T00:46:00.000-03:00

' Tem dias que eu não escrevo aqui.
Hoje comprei o Pequeno Príncipe pro Miller, tinha que ver a cara que ele fez, presente é presente né, mas quando viu que era um livro, tadinho do meu irmão, acho que ele preferia mil vezes um pacote de jujuba do que o clássico que estava nas suas mãos. Hoje também é niver da Maria, fomos no Habib's eu, ela e a Carlinha, depois viemos pra casa... Saudades do Ricardo... nos falamos no tel hoje e sei lá...tá tudo confuso aqui dentro, as vezes eu quero muito muito tudo que ele pode me dar, ou que pelo menos eu acredito que possa dar, mas as vezes me perco dentro de mim mesmo e vejo que nada disso valeria a pena, eu nunca me liguei tanto para essas coisas sentimentalista e seus afins, agora me preocupa tanto o fato de me apegar e me dar por completo a o que ontem eu tinha certeza que era tao seguro pra mim e hoje é quase que um desconhecido.
No domingo acordei com uma mensagem dele e me senti uma idiota, minhas pernas tremiam, eu fiquei nervosa e parecia que aquilo era o topo do mundo, a mega senna era minha, que coisa mais sem explicaçao gente, que sensaçao mas ridicula, mas enfim...me senti assim e na boa como me sinto mal quando lembro que eu to cada dia pior com relaçao a isso, mas ai eu te pergunto, quem sabe a formula pra isso acabar?! Porque eu meu caro não sei te dizer.
Ando empolgada com as coisas da faculdade e querendo cada vez mais me impenhar nos negocios de mamãe e isso eu uso como refúgio do que eu tenho sentido aqui dentro, sair com Julia e ver cada passo que ela dá também me faz um bem enorme... tirando minha afilhada e o flamengo, nada mais nessa minha vida me faz sentido...vou te contar.
Sábado tive na festinha do Enrico, o muleque é "meu filho" la na roça, e ver a Gani quase chorando dizendo sentir minha falta me fez um bem e um mal ao mesmo tempo, outro coisa que eu quero muito e ao mesmo tempo não quero... voltar pra roça... ai que pessoa mais incostante que eu sou, credo.
Hoje ta complicado, nem eu sei mais o que eu to falando aqui. Encomendei também meu livro sobre Mata Hari... não vejo a hora de chegar. \o/ to quase terminando de ler Paixão Pagu... acho que esses livros nao tem me feito bem rsrs...Ontem também tava lendo sobre I-Doser, e até agora nao entendi o que que é, baixei umas músicas com nomes estranhos, cada um relacionada a um nome de um intorpecente sei la...estranho...a batida é legalzinha...eu gosto desse "eletronicozinho", enfim.
Jurava que hoje eu veria meu coração, mas em algum outro lugar da cidade ele está e não veio ao meu encontro.

2008-07-01T22:11:00.000-03:00

' Eu eu gostei tanto que repitimos a dose varias vezes.
Até que o tempo, não sei porque fez isso jogou me longe do teu lado e ficamos quase que 1 mes sem se falar, sem nos ver e no dia 22 de maio eu mandei pra ele um trecho do livro da Fernanda Young que dizia: " Fiquei triste, num momento voce estava aqui no outro ja nao estava...pra onde foi aquilo tudo? Que tinhamos tão seguro, tão certos de sua eternidade. Pra onde foi heim? Tento identificar quando o que tinhamos se perdeu, mas nem sei se o perdemos juntos ou se juntos ja nao estamos. Me desespera saber que um amor um dia desses tao grande, possa ter desaparecido com tanta facilidade. Se um amor como aquele acaba dessa maneira, vale a pena encontrar um outro? Sera inteligente apostar tanto de novo? Aposto que voce esta pouco se lixando para isso tudo, que seguiu sua vida tranquilamente como se nada de tao importante tivesse ocorrido. Deixando este testamento de dor onde me reconheço fraca e irremediavel, porque ainda gostaria de poder acreditar que voce nadaria de volta pra mim." E no outro dia ele me mandou uma mensagem que dizia que ele apenas tinha sumido, que estava trabalhando demais, preferi nao dar importancia a mensagem, portanto nao respondi.
Eu tava irritada com esse desaparecimento do nada e preferi me calar, até que no outro dia ele me manda outra mensagem dizendo: " poxa nem respondeu minha mensagem". Como eu fiquei feliz quando li aquilo, senti que ele se importava com alguma coisa pelo menos e que eu em algum momento fiz com que ele lembrasse de mim. Ele comentou com a Maria sobre isso e dizia para ela que nao estava legal, que sabia que estava errando, coisas do Ricardo, ele tinha mania disso, sempre se culpando, ta sempre errado, prefere assumir essa posição do que dizer apenas não ou a verdade das coisas. Até que em um dia de festa aqui em casa, eu resolvi ir na casa da Maria, não tava legal e o barulho daqui me encomodava muito, quando entrei na casa da Maria dei de cara com o Ricardo sentado, levei um susto, meu coraçao desparou, eu nao sabia o que falar muito menos como me comportar, ele me deu um abraço forte, gostoso, me pediu desculpas e eu entrei... Fiquei no quartinho até ele ir embora e antes dele ir, ele foi se despedir de mim, me abraçou de novo, olhou nos meus olhos e me disse que me ligava pra gente sair, ja que a gente precisava conversar. Me senti uma idiota porque meus olhos enxeram de lagrimas e eu fiquei feliz da vida, mas querendo parecer que tudo era muito natural, afinal eu era conhecida como a Frigorifico, a que menos se importava com o amor, a que menos sofria por alguem, a que menos se entregava a alguem, mas o que eu tava sentindo na verdade era tudo diferente, eu tava sim me tornando um ser humano normal, os contemporaneos eternos apaixonados, que com meias mentiras se deliciavam e juravam amor eterno. Estaria eu me apaixonando? Estaria eu amando a primeira vez? Eu até hoje nao sei e o Ricardo sumiu de novo.
Aquilo me matava por dentro mas ficava por dentro também, tava na minha cara eu sei, mas aguentei quieta, algumas vezes eu nao aguentava e falava pra Maria. Resolvi esquecer o Ricardo, tava pouco me importando para o que iria acontecer, mentira claro.
Nos falamos algumas vezes e marcamos pra uma semana depois e ai que o bicho pegou. Era um sabado quando nos falamos pelo msn e marcamos de nos encontrar no outro final de semana, ainda comentei com ele que iria a uma festa com a Maria no domingo e que se ele fosse nos esbariamos por la, antes isso nao tivesse acontecido. Chegamos na festa e demos de cara com ele e a tal namorada, que a Maria minutos antes resolveu me conta que no dia que ele esteve na casa dela, ele voltou pra contar o porque havia ido la, e o motivo? O motivo era esse, contar a Maria que estava namorando, minha cara foi no chão, eu queria falar mil coisas na cara dele e ao mesmo tempo nao queria falar nada, na verdade eu queria entender porque ele nao me contou, o porque ele me omitiiu isso tudo e quando vi com os meus proprios olhos os dois juntos putz... mas o engraçado que meu choque foi tanto que eu nao tive reaçao alguma, curti a festa do mesmo jeito, da minha maneira, paciencia né. Seria muito se ele nao tivesse a cara de pau de vim falar comigo depois, como eu gostei, ele levou a tal namorada em casa e voltou para festa, ela morava em outra cidade e ele nem teve o trabalho de levar ela até lá, coisa de 40 minutos daqui, simplesmente levo -a no ponto de onibus e eu fiquei rezando pra gente nao se esbarar mas nao teve jeito, quando saimos acabamos pegando o mesmo onibus e ele ficou desconcertado, nao sabia se me olhava, se falava comigo e quando ele veio falar a gente se olhou e eu sai andando. Como me senti mal naquela volta para casa que nao tinha fim, como eu me sentia enganada e me perguntava o tempo inteiro o porque daquilo tudo, mas fui quieta ate em casa e quando cheguei aqui chorei a noite toda, o que mais me dava raiva era o fato de saber que eu nao era assim e tava me tornando uma pessoa idota que pagava paixao pra outro idota e dai pra frente as coisas ficaram muito pior, eu nao perdoava ele por nada e ele conversa com a Maria sempre, dizia para ela que nao tava bem, que sabia que tinha errado, que nao imaginava que ele fosse conseguir fazer mal a quem ele dizia ser o porto seguro dele, eu ficava feliz até quando ouvia isso, mas depois lembrava da loira e me dava odiooo. Falei com ele uma vez no telefone, a minha saudade era demais e eu precisava ouvir a voz dele, no dia ele nao podia me atender entao me ligou no outro e eu nao tive coragem de falar o que eu queria, que raiva.
Passou um tempo, eu ja tava melhor posso dizer assim, coloquei na minha cabeça que nao era pra ser mesmo e que eu tinha mesmo era que ficar sozinha, isso nunca tinha me encomodado e nao podia me encomodar agora, até que no dia 22 de junho, era um domingo resolvemos ir ao Back Yard, sempre o Back, o Sem Limite ia tocar e eu tava louca pra dançar a noite inteira, tinha comentado com aMaria que nada naquela noite ia me irritar, nem se o Ricardo aparecesse por lá e quando eu entro no back, a primeira pessoa que eu vejo é o Ricardo, que abraçou ele me deu, forte, afetivo, com um beijo no cantinho da boca, que saudade eu tava e pra onde foi toda a minha vontade de matar ele? Vai saber... Não falei nada, adorei ver ele ali sem a loira, como eu gostei... Fiz de tudo pra nao ficar encarando ele, nao trocar olhar mais nao tinha jeito, ele tava de um lado e eu tava de outro ate que quando Gabriel cantou : " o nosso amor deu deu, o que tinha que dar deu deu, teve que acabar meu deus", nossos olhares se esbarram e ficaram fixo um no outro, minha perna tremeu e fiz a fita ta tudo bem, me sinta a mulher mais feliz do mundo e no final da noite depois de mil piadinhas e brincadeiras da Maria saimos do Back de mãos dadas e quem nos conhecia nao entendeu nada. Romarinho deu grito que dizia " é voce nao tem jeito, ta apaixonadinho", nao lembro se foi ao certo isso, mas lembro do apaixonadinho no final da frase e ele me olhava de um jeito que parecia que tirava minha roupa so com os olhos, sentia que naquela noite a gente se desejava, a saudade era enorme e eu quis acreditar que o que a gente sentia era muito mais do que qualquer loira, qualquer boatozinho que fosse, afinal nossas fotos ainda estavam no seu album de orkut e com as mesmas discrições, a música de Paulinho que dizia " hoje eu quero apenas uma pausa de mil compassos pra ver as meninas e nada mais nos braço so esse amor assim descontraido" e a de Almir que dizia " lindas cenas de amores, ambos um tanto confusos, ao vivo e a cores, cinema mudo. Como se fosse um cinema fiz o papel principal, ela super star e o tema amor carnal, a trilha sonora e a voz ngm ouvia só que Deus se encontrava entra nós e nos dirigia apenas restos de olhares sem palavras " e o nosso desejo, o nosso carinho ainda eram os mesmo. Fomos pra casa da Maria e a noite foi otima, eu andava precisando sair do meu corpo e visitar outro corpo, era extremamente foda e insuportavel, mas eu precisava daquilo naquele momento, momento o qual nada me importava nada, nem a loira, nem o que ia acontecer no amanha, naquela noite fizemos ao nosso jeito e o nosso samba foi o infinito.

2008-07-01T21:53:00.000-03:00

' Tudo começou no dia 22 de fevereiro de 2008.
Sai com a Marta (minha vizinha de anos), Laura e Roberta ( faziam apenas 2 meses que nos conheciamos mais eu tinha a imprensão que nos conheciamos a anos luz), fomos ao Back Yard que é um barzinho daqui literalmente um quintal que rolava uma música boa, a noite era do Batukada, num estilosinho de Monobloco e Pedro Luis e a Parede, como eu gosto desses caras e como eu precisava sair de casa.
Tive a sensação que deveria ter estado com elas a muito mais tempo na minha vida, eu tinha acabado de sair de uma fase pessima, com pessoas que ao mesmo tempo que me trouxeram o maior prazer, me trouxeram também a maior tristeza, senti nas meninas após nossa virada de ano juntas que era um momento novo na minha vida , era a nova fase se aproximando. Naquele dia o Back tava lotado, era um sexta feira de calor intenso e fazia tempos que eu nao ia naquele lugar, chegamos la e o gummy era liberado para mulher; como eu bebi gummy naquela noite, os meninos do bar já nao podiam mais me ver no balcão e nessa mesma noite encontrei o Ricardo, era um grande amigo meu, na verdade eramos amigos quase que de trabalho, quando eu empresariei o FAL*** ele era um dos integrantes, nossa amizade era mais para esse lado do que pro lado convencional das amizades, mas sempre ele sempre me deixa um recadinho no orkut, a gente sempre tinham um leve contato e eu sentia uma leve afinidade e carinho por ele, o muleque era gente boa.
Nos esbarramos algumas vezes, e como sempre ele me chamou varias vezes de "minha empresária", só nos tratavamos assim. A noite foi otimaaaaa, vim embora alegrinha de gummy hauihiuahiua ...não me despedi do Ricardo, na verdade não tinha tamanho interesse nele. No outro dia ele me mandou uma mensagem pelo orkut dizendo que nem me viu sair, e entao resolvi ligar pra ele, liguei pra Alexandre e pro Lucio e consegui o número já que o que eu tinha já não era mais dele, fui a casa da Maria (Maria, é mãe do filho do meu primo, nos conhecemos a sei la quantos anos, o que eu sei é que é uma peça fundamental na minha vida, nao me imagino sem a Maria) e liguei pra ele.
No mesmo dia ele me chamou pra ir num aniversário com ele que nem ele sabia aonde era, depois de ficar horas convencendo a Maria consegui fazer com que ela fosse comigo a festa. Me passaram mil coisas na cabeça naquela noite, já fazia algum tempo que eu nao me envolvia com ninguém e eu tinha a sensação que naquele noite ia rolar alguma coisa, mas nao rolou... Fomos ao niver e quando chegamos lá conhecemos a Giu, menina gente boa, simpatica pra caramba e eles ficaram. Pra ser sincera adorei a festa, nunca tinha feito a missa metade que eu fiz naquela noite, ir a uma festa de penetra com um outro penetra, andar de onibus altas da madrugada de salto alto rsrs, me diverti e isso era o que importava.
Dai pra frente começamos a nos falar sempre e formou o trio: eu, Maria e o Ricardo. Sempre senti que ele com a Maria tinha mais assunto, era mais falante, quando eu chegava perto os assuntos mudavam e eu sempre ficava viajando, até porque eu sempre fui a palhaçona da galera, nunca falava serio, tava sempre fazendo uma piadinha, mas também isso pra mim não importava.
O Ricardo era atencioso com a gente, ligava todos os dias, mandava mensagem e a Maria sempre comentava comigo: " Fica com o Ricardo, o cara é gato e gente boa ". Eu nunca quis ficar com o Ricardo, achava que nossa amizade iria se perder se isso acontecesse, o tempo foi passando e a gente cada vez mais proximo e eu as vezes sentia que tava tudo errado na minha cabeça, mas depois eu mesmo entendia que podia estar confundindo tudo em funçao do seu carinho, preocupação e atenção exagerada comigo.
Uma vez fomos ao niver do Flávio, eu adoro o Flávio, nunca conheci uma pessoa com tao pouca malicia e com um coração tao grande em toda minha vida como ele, quando chegamos la alguns de nossos amigos em comum também estavam e eu descobri que algumas pessoas ja comentavam que eu e Ricardo estavamos namorando, fiquei de boca aberta, achei um absurdo, na epoca eu estava enrolada com Angelo, o Ogro que apareceu na minha vida, primo de Paulinho. Nossas familias se conheciam a anos afins e tinhamos um primo em comum, fiho da prima dele, a Rosa, com meu primo Marcos.Aos poucos Angelo tava me mostrando o coração que ele tinha e eu tentava me apegar a ele. O que mais me assustou foi quando Rucardo contou pra Maria que quando eu e ela fomos embora da festa ele teve que jurar pra galera que a gente nao tinha nada além da amizade, mas ninguém acreditou. Naquela noite eu fui para casa da Tais, Tais alem de minha prima é mae da coisa mais linda que deus me deu, minha afilhada Lis, a Maria, Felipe e Angelo foram também, lá eu fiquei com Angelo, foi legal, eu pelo menos fiz de tudo para ser legal, mas tinha medo de me envolver com ele, eramos meio parecidos em algumas coisas e brigavamos algumas vezes e eu tinha um puta medo de me ferrar com isso, além de tudo ele era metido a predador rs.
O tempo foi passando e passando, até que no dia do jantar da roça o inesperado esperado aconteceu. Eu tava brigada com a roça mais mesmo assim fui no jantar beneficente, eu, meu irmao José, a Maria, minha cunhada Morena e o Ricardo, que saudade que eu tava daquele povo de santo reunido falando besteira, dançando samba, cantando e bebendo, a minha familia estava toda lá também, todos estavamos ali com o mesmo ideal, ajudar a roça e se divertir.
Saimos de la e fomos a um baile funk, pode acreditar eu estava de havaianas e vestido com golinha de paeta, uma graça e lá ao som de um pagode que disse: "esse amor não vai sair de mim por nada e não tente se afastar de mim vai ser muito ruim se eu não puder te ver", aconteceu nosso primeiro beijo. Eu fiquei sem ar, não entendia e entendia tudo, que sensaçao linda que eu senti, meu corpo e minha mente se sentiam felizes com cada palavra e toque que eram ditos e feitos e nada na minha volta fazia sentido a não ser o que a gente tava vivendo ali. Eu cheguei em casa radiante e ao mesmo tempo hiperassustada, não sabia se tinha feito o certo ou o errado, eu sempre disse que nao ficaria com ele por medo da amizade acabar, eu nao sabia mais o que eu tava fazendo, mas meu irmao sabia e as palavras de José nunca mais sairam da minha cabeça: " eu reparei em você com ricardo no jantar inteiro e vi que vc mudou com ele desde quando falaram que estavam namorando, eu ja esperava que isso fosse acontecer mais cedo ou mais tarde". Eu não queria mesmo que tivesse rolado, mas rolou e eu gostei.